Topic delle barzellette

#541

credo si intenda come un "gettare la spugna"...evidentemente il suo atleta stava prendendo svarie mazzate

#542

Sai è estremamente sorprendente e confortante vedere che ci sono persone che interpretano significati mai dati!
Spina la barzelletta l'ho inventata io ahahahahahah

#543

e vabbè!!
era come se quello fa la scena da pazzo per dire"mejo che ti faccio vdere i peli del petto piuttosto che prendermela nel chiulo!"

#544

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!




questa è pure figa asd:

Una sciura milanese va dal panettiere sardo e vede che quest'ultimo arrotola la pasta del pane sul petto villoso per fare le michette. A quel punto grida inorridita:
- Ma che schifo!!!
Il panettiere:
- signora, c'è poco da scandalizzarsi. Venga piuttosto questa notte che le faccio vedere come faccio le ciambelle...

questa è del west:

Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e imprecando.
Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi. Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che gli sussurra:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a chiedergli:
- Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa vuoi?
Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
- Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese, andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis, violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
Sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!

...............

Il titolare di un albergo chiede ad un cliente:
- Mi scusi, lei sa che differenza c'è tra una tendina della doccia e la carta igienica?
- No, mi dica! - fa il cliente.
- Ah... ecco chi è stato!!!



una bambina cinese alla madre: " mamma k cos'e un flocio? "la madre:" è una pelsona malata" la bambina:"è glave" la madre:" inculabile"

#545

ok ora un altra! (si lo so doppio post, ma devo rimediare quelle di sopra facevano cagare asd)

2 amici: "sai che tua moglie è come una prugna? fa cagare" l'altro "invece la tua è come la barba,me la faccio tutti i giorni!"

#546

1.
-Perché i barboni vivono nelle scatole della pasta?
-Perché dove c'è Barilla c'è Casa!

2.
Dio, Gesù, Lo spirito santo e San Paolo giocano a poker.
Si chiude la mano:
Dio Poker
Gesù Poker
Lo Spirito Santo Poker
e allora San Paolo:

"Eh no ragazzi, avevamo detto GNENTE miracoli!!

Bene abbiamo riso abbastanza, ora Pasta!

#547

Due signori si incontrano in piazza, uno dice all' altro "Come ti chiami?" e l' altro "Gustavo Dandolo! E tu?" "Gustavo Prendendolo"


Un prete e una suora devono dormire in una camera d'albergo insieme quando la suora si spoglia il prete dice cosa sono quelle due (e indica le tette)" e la suora" sono le mie lampadine!, e quella (indicando la fica) "la suora" è la mia foresta!. Poi si spoglia anche il prete e la suora dice: cos'è quello (indicando il pene) e il prete dice : è il mio bastone. viene sera e si mettono a dormire, alle 2 di notte il parroco dice: dai dai svegliati sorella accendi le tue lampadine che il mio bastone si è perso nella tua foresta!!!!!

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1848: Dracula scende sulla terra per succhiare il sangue alle vergini.2010: Dracula muore di fame...

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La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"

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Pierino dice al papà <cosa vuol dire "cazzo"?> e il papò macchina <puttana?> suora e ancora <figa?> cancello. Nel pomeriggio i due fanno 1 giro in auto quando vedono 1 suora. il papà dice a pierino <chiedi alla suora se può aprire il cancello che devo entrare con la macchina> pierino va e dice <puttana apri la tua figa che papà ci deve entrare con il cazzo!>




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due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''

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Una bambina entra in farmacia... "3 scatole di preservativi... grazie. " e il farmacista perplesso risponde... " ma come? ! una bambina così graziosa... piccola... con la bocca ancora sporca di latte!" ... e la bambina scocciata risponde... "non è latte!!!"

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Fidanzamento ufficiale: " Chiedo la figa di sua figlia !" Il padre " Vorrà dire - la mano - ?!?" Il giovanotto: "eh no, Basta con le seghe !!!"

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Era bello, alto, biondo. mi disse di stendermi sul lettino, e me lo infilò dentro: era freddo e duro, mi uscì anche 1 goccia di sangue... Sapete Cos'era?? ERA LA PRIMA VOLTA KE ANDAVO DAL DENTISTA!!!!!!!!!!!!!!!

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Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare...Poi infilalo nel buco e se non entra bagnalo cautamente con la lingua............................... POSSIBILE CHE NON SAI CUCIRE!!!!!
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un bambina va dal salumiere e gli chiede: "scusi mi darebbe un salame?" e il salumiere "intero o a fette?" e la bimba risponde "ma secondo lei ho una figa o un lettore cd!?"

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Ci sono tre lesbiche. Una chiede all'altra: "Ma tu con cosa te la lavi la figa?" E l'altra: "Io con l'acqua, e tu?" "Io invece con la coca cola". Arriva la terza e dice: "Io con il collirio". "Pekè? !"kiedono le atre due. "Perkè è da più di sei mesi che non vedo un CAZZO!!!"

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un tecnico telecom bussa alla porta di una vecchietta e questa risponde "chi è?" " "sono Alice" "Alice? ma lei è un uomo!" "ma no....ho l'ADSL!" "povero figliolo....frocio e pure infetto!"

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La sorella dice vicino al fratello:fratello facciamo l'amore ho voglia di farlo con te. Il fratello sconvolto ripetutamente risponde di no;ma dopo l'insistere della sorella lui accetta. finiti di far l'amore la sorella:sai fratello fai davvero bene l'amore, e il fratello risponde:"Lo so me lo dice sempre mamma!!!"

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in una lavatrice due paia di mutandine si incontrano e allora una dice all'altra come mai sei tutta nera sei stata in vacanza al mare? e l'altra risponde ma quale vacanze è stata una giornata di merda!

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ci sono 2 guerre fra il popolo dei siciliani e quello dell popolo di troia allora il re di troia dice ai suoi combattittori andiamo figli di troia e il re siciliano per non rimanere indietro dice all suo popolo andiamo figli di puttana!!

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2 cacciatori vanno a caccia in una riserva, a 1 dei 2 gli viene da cacare; mentre si toglie i pantaloni e si accascia per cacare una vipera gli morde il buco del culo.L'altro preoccupato di cosa fare corre subito in città dal medico.Dottore,dottore il mio amico e' stato morso da una vipera nel buco del culo!!!il dott.: calma,ora vai fa una piccola incisione dove la vipera ha morso e incomincia a succhiare per togliere il veleno.Il cacciatore torna nella riserva e trova l'amico ancora in vita e fà:all'ora che ti ha detto il medico!?!:"Ha detto che non c'è più niente da fare".
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#548

Questo post ha il solo scopo di far prendere una pausa al lettore

#549

xD Non è finita!! :


una madre alla figlia:-cara oggi è il tuo primo appuntamento... se lui t mette una mano sulle tette digli che sono rose che pungono... se t tocca i capelli lascialo fare e se ti mette una mano in mezzo alle gambe digli che è un forno che brucia!!! La figlia esce.... e quando ritorna la madre chiede :come è andata? e la figlia risponde:mi ha toccato i capelli e l'ho lasciato fare... mi ha toccato le tette e gli ho detto che sono rose che pungono e quando mi ha messo le mani in mezzo alle gambe gli ho detto che era un forno che bruciava allora lui mi ha messo il salsicciotto per farlo cuocere solo che quando l'ho messo in bocca era ancore crudo!!!

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Ci sono tre sorelle che si sono appena sposate e la madre gli concede di fare l'amore a tutte con i rispettivi mariti, così la mamma va a sentire nella stanza della prima figlia e sente: "SIIII...SIIIIII". Va nella seconda stanza e sente "NOOOOOOO....NOOOOOOOOO!!!". Allora passa ad ascoltare nell'ultima stanza e non sente niente. Il giorno dopo, a colazione chiede alla prima ragazza "Perchè ieri a letto dicevi sempre SIIIII?" "Perchè mio marito ce l'aveva perfetto!". Poi la madre chiede alla seconda figlia: "Perchè tu dicevi sempre NOOOOO?". "Perchè ce l'aveva troppo grosso!". All'ultima figlia: "Perchè tu eri sempre zitta?". "Mamma, mi hai sempre insegnato di non parlare con la bocca piena!!"

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Ieri ho visto babbo natale che si scopava mia moglie...quel coglione di mio figlio gli aveva chiesto un fratellino...

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plin plin: "scusi signora masturbo' "no, no ma lepalle. "dove sono le sue tre fighe? " . "una e' andata dal tabacazzo a comprare le figarette, l'altra in farmafiga a comprare il dentifrocio, e l'altra e' andata a vedere cento mila seghe sotto i mari con adriano celha in mano", "e a che ora tornano? , "tette , tette e mezzo un cazzo allle otto"...

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Un giovane entra in un negozio di dischi: Vorrei Azzurro di Celentano. La commessa: Spiacente non ce l'hò.Posso darle 24000 baci.... Guardi vado di fretta, meglio un pompino.

#550

Ma sono terribili!
È questo che hai fatto durante il periodo di assenza dal forum?